En la intimidad del vestuario masculino de un gimnasio de moda, dos fornidos cincuentones intercambian secretos de belleza con un atlético joven para quien los esteroides no tienen secretos.

No, no se trata del argumento de una película porno-gay. Es la nueva realidad.
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Que hace falta: 1 kg. de almejas (1 kg. para dos personas no es tanto, ten en cuenta que te las pesan con cáscara), 1 cebolla (pelada y partida), 2 dientes de ajo (ídem), 5 cucharadas de aceite de oliva, 1 cucharada de perejil, 1 vaso de vino blanco, 1 hoja de laurel, 1 limón pequeño, sal, un poco de pan rallado, una sartén, la cuchara de madera.

Como se hace: A mí me gustan mucho las almejas… y los mejillones. Sin embargo, soy incapaz de comerme una ostra. Como Tony Curtis en Espartaco. 
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Es momento de revelaciones. La banca mundial confiesa que las reservas que custodiaban en sus cámaras acorazadas se componen de billetes del Monopoli. Yo, que me tiño el pelo.

Es cierto, no soy rubio; pero este color disimula mejor las canas. La alternativa era ese moreno azabache tan poco natural que llevan los modelos de productos capilares.
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He estado observando cómo funciona la inteligencia del hombre (masculino singular). El inventor del fuego, de la rueda, el arado, el T.V. y el microndas. El hombre, masculino singular.

Varón. Treintaytantos. Traje y corbata. Y un gran cuadro en la mano. Empacado. Perfecto.

Y su coche. Blanco, amplio. No pude ver la marca desde la distancia y yo -como soy mujer, femenino singular, y sólo puedo aspirar a reina consorte- no entiendo de vehículos a motor. Y menos de lejos. 

Problema. ¿Cómo introducir el cuadro -grande y perfectamente empacado- en el coche -también grande y blanco-?

El hombre va muy directo a su coche. Con decisión. Es… “grande”. Ya se sabe…
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